短篇22则

　　1:一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不

知道你还是处女，

要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽

幽的说：

＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂



2:女人结婚有甚麽用？

答案是：「有个鸟用」

那男人为甚麽要离婚呢？

「因为不想干了！」

同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」



3:母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵

和小孩子一样，没有长大。

医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。

第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭

丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？

小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。





4:有位上了年纪的老医师飞机，邻座是位长老会的牧师，

基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。

起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师

向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不

要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说

：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」



5:师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明

叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自

慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急

的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？

老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....



6:有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他

的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,

挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:

医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃

经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四

十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,

他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的

囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,

便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二

接回原来的样子

结果医生对他说: 来...来...不及......了



7:话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

可是,小姐又补充了一句..........

" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .



8:小明的爸爸长年出海捕鱼.

留下小明和妈妈两人.

一天!小明的妈妈按耐不住欲火,

便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说

"我需要一个男人..我需要一个男人.."

小明正好要去上学,经过妈妈门囗.

看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.

当下也不以为意.

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,

学着妈妈的动作,对着镜子说: "

;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."



9:有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人

手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜

妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!



10:话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,

做老公的常看老婆常常很用心

的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,

认为太太真好先教孩子叫爸爸

,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

此时夫妻俩睡的正好,老婆就

推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,

这时老公才知"原来如此..."



11:小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.

妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)

过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.

妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..

再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴

不小心踢到了他的小鸡鸡..

妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...



12:妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?"

妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都

带她到外面吃饭."

朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"

那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又

总是从外面买饭回来".



13:某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

: 就以圣水把它洗一洗吧!

: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....

: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

: 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

: 第四个女孩子便说:我....我....

: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!



14:医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师

在等了...」



15:一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化

了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和

我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的

老婆。」



16:丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」



17:一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,

她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,

假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」

结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面

开叉的衣服。」



18:一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:

「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,

我们玩得很痛快。」

老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,

相信我,我绝对比你快活!」



老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」



老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数



一定比60进入30的次数多。」



19:有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,

於是,去找算命师算个命看看....

"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"

那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?

"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！"



20:今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是

他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」



21:人是因为缺乏判断力而结婚

缺乏 耐力而离婚

缺乏记忆力而再婚.



22:女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」

「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：

「这是什麽呢？」

「这是店嘛！」女友回答。

「嗯！本钱和店．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」

两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。

终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但

你的店却越开越大。」